军营笑话乐趣多

　　⊙ 我那时是通信兵，在上大课的时候教员问一个新兵：光缆的结构。那战友开口就说：包皮(本应该是胶皮)，涂附层，纤心。然后就是全场爆笑。

　　⊙ 一天晚上熄灯后，我们房间人在议论领导，有一个战友说，副站长这鸟人最不是个东西，生个儿子没屁眼。
　　正好晚上那个副站长值班。他推门进来问靠门那个床铺的人说：刚才是谁在说话。
　　不知道那鸟人是被吓傻了还是怎么的。回答说：天太黑，没听清。

　　⊙ 我们院子有三个站。炊事班都连在一起。我们都在那儿帮厨(我们吃饭单位人多，不上班的分队都去帮忙弄菜)。炊事班的人都有到隔壁弄菜吃的习惯。
　　那天我们中午吃鸡。隔壁一小女兵扯着大嗓门儿问：班长你们今天中午吃鸡吧？
　　我那炊事班的回到：你们才吃鸡巴呢！
　　好多人一下子都笑翻了。

　　⊙ 我们当兵在南京，无聊的时候我们经常打电话到北京的通信单位问她们小女兵：几点钟了。
　　她们会告诉我们几点了，然后问：你们机房没钟吗？
　　我们就会回答：有。但是你们在北京，北京时间比较准。

　　⊙ 我那时侯是电源机房的，别的机房的空调电都在我们这儿控制，有一天天很热，楼上女兵的领班打电话让我给加电。
　　我说：没有值班领导的单子我怎么加电？
　　然后我就和她聊天，胡聊了半个多小时。她又说：太热了，开个空调吧！
　　我说：不行。
　　她来了一句爆强的：老娘陪你聊了这么久白聊啦？
　　我无语。

　　⊙ 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。
　　在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”
　　那个步兵说记住了，于是就走了。
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
　　于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
　　步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
　　朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
　　步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
　　于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
　　步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
　　最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
　　步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”
　　朋友说：“那很好呀！”
　　步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

　　⊙ 每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。
　　一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”
　　“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，
　　“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

　　⊙ 一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
　　青年按照吩咐做了一切。
　　医生注视了他一会儿，说：“行了。”
　　“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
　　“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

　　⊙ 在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
　　于是老中医就帮他割了一个蛋。
　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
　　“你看我这是怎么了”
　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
　　日本兵一想：也只好如此了。
　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。
　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”